Sabed todos que el fin llegará, porque estar preparados para el final os hará encontrar un nuevo comienzo. Sabed que sin lucha no hay victoria, aunque lucha tras lucha puede esperarnos una derrota. Sabed, como yo se, que vereis el triunfo como un haz, y se desvanecerá antes de que podais rozarlo.

Al menos pensad que lo habreis intentado.

Sin RIP

No he enterrado las paginas de mi diario. Tampoco he desecho las maletas de mis últimos viajes. La ropa sucia sigue donde siempre, sin lavar, y el aroma de cada persona que entró por estas puertas sigue intacto.

A lo mejor a tí te resulta repugnante, pero para mí el recuerdo es mucho más importante.

Sigo pensando como un niño grande, sigo acostándome a las tantas rallando la consciencia. A pesar de todo cambio, sigue intacta mi memoria, y en ella también estaban todos los que me acompañaron algún día. Se que suena nostálgico, pero es la pura verdad. Aunque quieras olvidarte de tus vínculos, estos te arrastrarán allá donde vayas.

Y ahora regreso, no se por cuánto tiempo, de mi último viaje. Tan solo para abrir las puertas de mi alma y cerrar los ojos un poco. Disfruta de esta imagen tan dulce y amarga. Disfruta de tu propio exilio al sentimiento.

Cuando salgas de aquí podrás poner tabiques a tu corazón, y cerrar cada puerta en un impulso de autodefensa. Pero aquí nadie va a atacarnos.

Tranquilo, respira, observa...

Este lugar está vivo.

Y de repente todo se apaga. Dejas de pensar. La habitación se torna en blanco. Empiezas a describir círculos con los dedos de las manos. Abres los ojos. Y e voilá... Todo ha cambiado.

Pasas de pensar que hay alguien para tí a pensar que el epicentro de tu vida eres tú mismo. De soñar con un abrazo a desear que los únicos brazos que te toquen sean los de tus familiares, amigos, y los tuyos propios cuando te estás bañando. De rezar por un futuro de dos, a anhelar y proyectar un futuro reforzado en la independencia. De creer que el idilio se fundamenta en alguien que te sostiene, a tener la certeza de que el mejor sistema para sostenerse es columpiarse bien fuerte, haciendo fuerza con los pies, sin nadie que te empuje, en el balancín de la vida.

En el fondo, ya no necesito una mitad paralela. Alrededor hay todavía algunas personas durmiendo y soñando. Tienen unas caras tan entrañables que a veces... Incluso yo querría dormir de nuevo.

Vitalice mode

Desde todas las perspectivas posibles solo hay un epicentro considerable. Nosotros mismos. Aunque a veces hay espejismos dignos de mención. Sombras que se autocalifican personas de gran corazón y animosa mentalidad, positivas, egocéntricas en su justa medida, e incluso un poco épicas.

Aunque lo único épico en toda su parafernalia de virtudes es la vanalidad.

De un momento a otro creo que me convertiré en asperges (puede que tomándome literalmente todo lo que escuche los comprenda), si es que el síndrome me lo permite sin volverme del todo loco.

La cuestión, aunque no venga a cuento, es que yo quería un coche, pero debo usar la cabeza. Si me compro el coche no podré vivir holgadamente. Aunque si observamos los requisitos de un buen trabajo podremos leer alto y claro "indispensable coche para posible traslado"... Curioso, el cuento del pez que se muerde la cola mueve al mundo.

Aunque a mi solo me mueve la codicia humana... Yo tendría que haber estudiado política, porque mi amor platónico se llama "sueldo vitalicio"

Y aunque se pase toda mi vida..

Hay ocasiones en las que dejamos atrás ciertos elementos imprescindibles en nuestras vidas. No me refiero al hambre, al sueño o a la sed. Son aún más imprescindibles que una buena salud. Tienen nombres propios, sentimientos, emociones, recuerdos enlazados a la mísma esencia de lo que eres. Amigos, familiares, novios, ex-novios, ex-amigos... Personas realmente necesarias.

En mi caso se cuentan con los dedos de una mano, aunque dudo en ampliarlo a la zurda. Digamos que soy diestro en pensar con premeditación, en el futuro lejano, en el futuro próximo, en los diez minutos siguientes, o incluso en los siguientes tres segundos. Experto en la materia de darle vueltas a la cabeza.

Ahora, por ejemplo, extraño a ciertas personas que están presentes en mi día a día. Simplemente por el hecho de que en un tiempo no las tendré. Y ahora soy consciente directamente del vacío que esas personas causarán en mí.

"Si tu te vas no queda nada, sigo cantando con la luz apagada, porque la guerra me quitó tu mirada..."


Y no hay solución posible. Este mundo nació y creció bajo estas perspectivas.

Yo no quería ser un nómada cuando conocí las normas. Ahora adoro procurarme mi camino, no asentarme, no detenerme. Pero se quedan atrás, bien iluminados por el recuerdo constante, ciertos elementos imprescindibles...

Ya os he hablado de ellos ¿no?

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A mi niñez, mi infancia, y mis risas. Sin tí jamás habría salido de casa, sin tí jamás podría haber desarrollado un carácter extrovertido cuando todos me señalaban con el dedo. Porque tú me defendías a capa y espada, y fuiste amiga desde que ambos medíamos más o menos lo mismo. Mi primer elemento.

A mi primer amor. Porque contigo aprendí lo que significaba lealtad. Aquellos años los guardo como el mayor de mis tesoros. Tú eras mi escudo y mi espada, mi sonrisa y mis lágrimas. Dolió, pero mereció la pena. Fuiste el patrón de relación que cualquiera querría haber tenido a los 15. Y ahora eres una de las más grandes personas que conozco. Mi segundo elemento.

Al inconformismo, la dialectica y la filosofía en estado puro. Al carácter y la decisión. A mis años en el bachiller de Artes y la bohemia amistad que compartimos. Tú y yo somos parecidos. Tanto que de una forma u otra hemos serpenteado en el tiempo hasta encontrarnos siempre cuando ambos necesitábamos encontrarnos. Pero lo importante es que siempre estuvimos juntos, aunque separados. Ahora no será diferente. Mi tercer elemento.

A la fragilidad, la fuerza, y la síntesis de tres. A vosotros qué os puedo decir. Encontrarnos fué mágico, separarnos es un dolor. Pero sigue habiendo magia. Lo sabeis. Aunque pasen los años, las décadas y el tiempo en estado puro. Se que no vais a olvidaros de mí. Mi cuarto elemento.


A la furia, la llama, el valor, las lágrimas, la garra, la capacidad de llevar un hogar sin ayuda de nadie, por ser un tanque de guerra cuando todo iba mal, y porque sigues siendo un tanque de guerra con depresiones, dolores, y miedos. Porque salí de tu vientre, y te hice sufrir nada más nacer. Porque por mí, o para mí, renunciaste a tu sueño. Porque tengo el deber de devolverte ese regalo, que fue darme la vida. Porque siento en el alma que parte de mí, que soy tú, también es parte en parte de un ser sin remordimientos, vacío de ternura y sentimientos. Porque tu comprensión movió montañas. Porque siempre has sido ese coraje que a mi me ha faltado. Porque los años pasan por tí, y se notan, y yo me desespero intentando encontrar esos años donde reías con verdadera alegría. Porque te quiero, y nunca te lo digo. Porque te faltaré, sin ser capaz de imaginarme que me faltas. Porque tengo una enorme deuda contigo, por soportar mis enfados, mi mal humor, un carácter recio y asqueroso que jamás te has merecido. Por dármelo todo sin negarme jamás nada que tuvieras al alcance. Por empobrecerte para enriquecernos a mi hermana y a mí. Porque eres la mejor madre que conozco de entre todos los seres que tienen madre. Porque me da igual lo que nos falte, y quien nos falte. Por ser tú, y porque jamás habría querido a alguien que no fueras tú para desempeñar el papel que tu siempre has desempeñado, con una sonrisa y la misma frase "Sois lo único que tengo en la vida, y yo os tuve porque quise, y no cambiaría eso por nada en el mundo" (A pesar de que por ello, ahora no eres todo lo grande que un día fuiste. Tú eres mi patrón, aunque ahora solo seas la sombra de ese garbo que una vez fuiste). Mi Esencia.

Paso a paso

No es que me haya tocado la mejor parte, pero admito que la peor se la han llevado otros muchos. Sonreír continúa siendo una virtud que no estoy seguro de tener, al menos, de tener sinceramente. Me llevo la mayor parte del tiempo sentado mirando la vida pasar. Aunque eso no es lo peor. Lo peor es que veo también a la gente pasar persiguiendo sus sueños. Consiguiendo sus metas. Apoyándose los unos y los otros.

Pero yo sigo sentado allí, viéndolos pasar a todos. El escalón del primer portal de la calle me ha parecido el mejor sitio para contemplarlos. Puede que allí siga siendo simplemente yo, pero me siento mas seguro. Entonces saco el último cigarro de un paquete de recuerdos. Me pregunto y repito mil veces si seré capaz de superar mis obstáculos, yo, yo, y después yo. No es afán de considerarme diferente, es quizás la realidad del espectador.

Ellos actúan, pero yo solo puedo contemplarles. Como el mejor de los actores en su papel más simple, allí estoy, sin un gran papel pero con una gran interpretación.

Entonces planteo la mención especial a todos aquellos personajes que han pasado por mi trama personal. Les dedico mi más sincera gratitud por hacer de mí lo que soy, los culpo por relegarme una carga tan pesada como inmerecida. O quizás si es un buen premio.
El mayor de los tesoros que hayan podido darme es justamente reconocerme. Mirarme en el cristal sucio de aquél portal en la calle y saber que, después de todo, sigo siendo yo.

Porque aquellos actores a los que veo pasar lo han olvidado. Algunos quizás lo recuerdan vagamente. Pero mi papel, simple como es, hace que siempre lo tenga presente.

Así que allí me quedo. Encendiendo el último cigarro. Y puede que deje de fumar después de esto.

Allá lejos

¿Qué es el abandono? Me preguntaba

Bajo un cielo gris de entremes, veía el reflejo de lo que había sido y lo que era ahora. Parecía que te tenía en frente, pero solo estabas en mi mente, allí sentado, junto a mí, repitiendo una vez más aquél "te quiero" de pulmón.

Aunque aquella silla estaba vacía, las cortinas sucias, y la copa usada. El interior de una casa completamente derruida, donde posiblemente hubieramos vivido eternamente. Plantando rosas blancas en un jardín remoto, donde nadie pudiera molestarnos.

Pero nos encontraron demasiado pronto como para poder decorar aquél páramo a nuestro gusto.
Y ahora que lo pienso, la montaña nunca llegó a gustarme. Los días lluviosos siempre me ponen triste, y de vez en cuando echo de menos el tumulto de la gran ciudad.

Sin duda, nos encontraron a tiempo.

Ahora no estaba sentado en una silla de mimbre cerca de un jardín silvestre. Ahora estaba simplemente en un bar. Uno con las cortinas muy sucias, delante de una copa usada.

Qué recuerdos. No hace falta irse a la montaña. En todos sitios encontramos grandes farsas.